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来纽西兰以前，我是北京的高中生，过著循规蹈矩的生活，就读于人人□慕的市重点
学校，同时也意味著生活在争竞中。
空虚困惑
我的父母出身皇室血统，祖先代代为官，对我从小要求严格，格外栽培。就这样过
了一个没有童年的童年，没甚么朋友，也很少出去玩，整日就是在家看书写字，性
格封闭并且孤僻。
读书本来没甚么坏处，但我虽看的书多，却杂而没有系统，东、西方，古、现代的
书乱看一通。从老子、庄子、曹雪芹，到弗洛伊德、村上春树、米兰．昆德拉。结
果不同派别、不同体系的作品风格，将我思绪交织在一起，让我常常感到困惑矛盾，
并且十分的忧郁，常常自问：为甚么要活著？又为甚么而活著？从哪里来？又要到
哪里去？觉得人生到头来不过是一场空，所有的努力、所有的繁华，都会随著生命
的消逝而失去意义。连老师都感觉到了我的困惑，写评语道：“多读书是好事，但
别太消极就行了！”因为深受《红楼梦》里一些消极思想的影响，开始接触佛经。谁
知一下子便沉迷进去了，彷佛找到了解脱，找到了答案一般。那一句“从来处来，向
去处去”；那一句“红尘白浪两茫茫”，现在想来只不过是让人觉得心里安慰罢了！
在当时，却成为对我人生最好的写照和态度。
渐渐的，我变得越发消极，受不起一点打击，又愤世嫉俗。有时驻足于北京街头巷
尾的庙宇，就默默流泪，从心里□慕那些得道高僧能“脱离”尘世的烦恼。佛家说
“因爱而生忧”，但我自知断绝不了对这世界和家人的爱，便又陷入不能解脱的苦
恼中。稍有挫折不顺，便愁容满面，自怨自艾。父母很担心我的情况，怕我再这样
下去，说不定会做出甚么傻事来。于是决定将我送到国外去读书，改变一下环境，
希望我能开朗一些（尽管我家经济状况并不够供应我出国）。最后，他们选择了相
对来说费用较便宜的纽西兰。面对爱我的家人，生于斯长于斯的故乡，我竟没有半点
留恋，表现出前所未有的冷漠和毫不犹豫。也许潜意识里，觉得这是一次流浪，是要
逃避那捆绑我的一切。
我的签证一天就被批了下来。飞机刚到奥克兰的时候，还没来得及兴奋，手上一直带
著的一串佛珠却忽然断掉了。真是吓得我半死，生怕这留学之路会出甚么意外。但
随后的日子发现平安无事，也就慢慢淡忘了。初到奥克兰，瞬间的确惊讶于这里环
境的美丽，但随即便陷入一如往常的失落中，甚至开始后悔，我这样盲目的出来读
书，花掉父母大半生的积蓄，到底为了甚么？得到了甚么？是不是出来错了呢？
遇见大光
不久，遇到一个基督徒，觉得他很是热心；最让我感动的，是他走时，没有像别人
一样和我说再见，而说了一句：“耶稣爱你。”他不知道，当他离去以后，我在原
地发呆了好久，反覆思量著这句话。以前我对基督教所有的认识都来自学校和课本，
无非是政治老师口中“西方的玩意儿”；或是历史老师口中“耶稣是确有其人，但
他绝不是神”；又或是生物老师口中的“科学时代讲的是进化论，上帝造人完全是
错误的观点”。稍微正面的，就是语文老师说的：“《圣经》是最伟大的文学作品
之一”，仅此而已！但这基督徒的话，却让我感受到了一种生命的气息，感觉到一种
存在的真实，彷佛离我很近，彷佛十分亲切。他说耶稣爱我，他真的是神吗？他真的
爱我吗？他和那庙宇里冰冷的佛像又有甚么区别呢？竟有一种奇妙的感觉；也许，
是一种感动。异乡的我，孤独的我，就因为这句话，决定要对这个拿撒勒人耶稣，
对基督教一探究竟。
就这样，随著那基督徒弟兄来到恩道会，本只是带著好奇心而已。谁知第一次来，
竟被这里的一切所深深打动了。众人合唱敬拜赞美的歌曲，我一听到，便开始泪流
不止，温柔感动的歌声掩盖了一切言语、一切华丽。又看到教会中弟兄姐妹们喜乐
和睦、彷佛一家人般亲切的样子，更是让独自在异地的我，感到无比的温暖和欣慰。
温暖的歌声，感动的眼泪，亲切的问安，像阳光般温暖的照耀在我身上，是十架的
光芒，竟轻易的将我以往的阴霾扫去。我感觉到前所未有的平稳和舒适。来到奥克
兰以来所有的委屈、伤痛、孤单也在那一瞬间化为乌有。更在周围人像天使般的笑
脸中察觉到了自己的自私和渺小，清楚地发觉：以往我的消极竟是源于我对生命的一
种无止境的贪婪与索求。人性，竟丑陋至此。那天牧师讲了甚么，我已经不记得了，
但我却清楚的记得，在感动和悔恨交织的思潮中，听到一个慈爱的声音对我说：“人的生命不在乎家道丰
富”，又说：“在世上，你们有苦难；但是你们可以放心，我已经胜了世界。”泪
眼模糊中，分不清那是牧师的话语还是上帝的声音。就这短短的几句话，揭露了我
隐藏已久的伤痛，也透露著得胜的喜悦，流露出怜悯和关怀。从小接受无神论教育
的我，相信佛教、拜过偶像的我，有生以来第一次感受到这样的慈爱和温暖，便觉
得这位关心我、满有怜悯仁慈的耶稣，就是我的救主，就是那独一真神。
“我的羊听我的声音，我也认识他们，他们也跟著我。”（约翰福音十27）
踏上正路
当日崇拜结束后，便找牧师带我做决志祷告，开始了我的信仰之旅。从学习中逐渐
认识这三位一体的真神。虽然我那么渺小卑微，但自我在母腹他便眷顾我，怜悯我，
又带领我到这片肥美之地来，有福地认识他、敬拜他。是的，这位主耶稣，他从没
有像傲世的佛家僧侣那样，叫我四大皆空、叫我无爱无恨；相反，他叫我不但要有
爱，更要爱邻舍如同爱自己，因为上帝先爱我们，并且爱我们到底。主耶稣又说他
就是道路，真理，生命；是上帝的独生子，却取了奴仆的样式到我们中间来；甚至
为我们的罪作了挽回祭，以无罪、义者之身被钉死在十架上，三天后从死里复活，战
胜黑暗死亡权势，使一切信他的有永生。并担当了我一切的罪与不义，拯救我脱离罪
的捆绑和辖制。越是思考，越觉得这样的大爱、这样的上帝，我为甚么不信？我为
甚么还要再找寻？生命的意义、生存的价值，不就在于认识这位创造天地万物的真
神并颂赞他，荣耀他，传扬他吗！何况，我们不是只在地上有有限的生命而已，我
们是寄居的，是客旅，还有永恒的生命在等待。地上属世的一切都只不过是虚空，
只不过是粪土罢了！
跨越障碍
二○○二年的复活节，决志后不久，教会举行洗礼，我毫不犹豫的报了名，迫不及
待的想要归于主耶稣的名下，宣告我的信仰。但也有阻碍─来自仇敌的干扰。父母
并没有反对我受洗，他们尊重我的任何决定；但我几个好友，都声色俱厉的劝我不
要受洗，说甚么这是迷信，是不科学的，说甚么共青团员不应该有宗教信仰。给我
本来想要热切传福音的心大大的泼了冷水；而且这样的话语，不是来自陌生人，却
是来自结识了十多年的朋友，不能不让我感到委屈，甚至信心开始动摇。感谢天父
带领，他并没有责怪我小信，反而通过教会肢体的交通，主日学的课程，牧师的教导，
不断的坚定我的信仰。当然，给我帮助最大的，是上帝自己的话。透过上帝默示的
《圣经》，透过那活水的源头─基督耶稣，源源不断的灌输到我的心里、脑里。每
一天的读经，都有所收获；每一次的祷告，也都坚固著我的信心。在这里跟大家分
享几句曾帮助过我的经文：“除他以外，别无拯救；因为在天下人间，没有赐下别
的名，我们可以靠著得救。”（使徒行传四12）“你们所遇见的试探，无非是人所
能受的。上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要
给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（哥林多前书十13）“我为基督的缘故，
就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的；因我甚么时候软弱，甚么时候就
刚强了。”（哥林多后书十二10）还有很多其他经节，都使我大得安慰。我终于在
二○○三年的复活节受洗归入主基督名下。飘泊在外的浪子终于回到了天父的怀抱
里。那年，我十六岁。
直奔标竿
信耶稣后，我变得喜乐了，不再像以往那么沉默，甚至乐意多与弟兄姐妹交通。活
在天父的慈爱里，每一天都是新的，都是美好的，生活中充满了由耶稣而来的盼望、
恩慈、怜悯。我不再为小时候因某些事故导致右耳失聪而自卑，也不再因家族遗传
性的高血压而烦恼，更不再担心家里的经济问题。因为我相信在这些所谓困苦愁烦
的事上，天父必要成就他的旨意，因他的美意本是如此；也因此使我用天父所赐的
安慰，去安慰那遭各样患难的人。我因著信，更相信在他没有难成的事。虽然难免为一些事情忧郁，教会的长者总耐心来开导和鼓励我；更有圣灵奇妙
的帮助，带领我过属灵的生活，与世界、与魔鬼、与肉体争战。
天父逐渐改变我的性格，改掉我的坏脾气。以前我常发脾气，经常与父母言语不合，
惹他们生气。
甚至与人谈论福音时，也会因意见不合而与对方吵起来！常常听到魔鬼控告：“你不
是基督徒吗，怎么还那么爱生气？”每一次都后悔不已，但总是戒不掉这毛病。只
好谦卑地恳求上帝救助，奇妙的事就发生了。有一次，我发烧喉咙痛，天父让我在
一些非基督徒中，听到他们大声威吓我，甚至辱骂我的主。要是在以前，我早与他
们争执起来了，但无奈喉咙痛说不出话来，只好很小声，很“温柔”的用上帝的话
给他们解释。回家后觉得很委屈，打开经文，映入眼帘的是提摩太后书二章24至25节
的经文：“然而主的仆人不可争竞，只要温温和和地待众人，善于教导，存心忍耐，
用温柔劝诫那抵挡的人。”顿时明白天父的美意，跪在地上流泪感谢他的教导。从
此以后，总是尽量温柔温和的劝解人。以前反对我的那些人也不得不承认“你真的
是改变了”。天父又教我，要在主里听从父母，孝敬他们。我的家人发现我对人的
态度和耐心上有了改变，对基督教充满好奇，而产生了一窥究竟的心。
数算恩典
“耶稣所行的事还有许多，若是一一的都写出来，我想，所写的书就是世界也容不
下了。”（约翰福音廿一25）每一日，都可以成为一个新的见证；每一天，也都能
经历天父的恩典和保守。天父的恩何多，爱何大，我又怎能以有限的言语来说尽？
信耶稣一年多，不断学习，毕竟我在灵命上还是个吃奶的婴孩，还有太多东西要学
习，太多地方要改进。我靠主耶稣立志多结属灵的果子，好好的为上帝工作，更加
坚定地与魔鬼、肉体、情欲抗争，荣耀上帝的名。
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